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为何情路坎坷总是善良的我
2012-1-3 18:03:46   点击次数:

    

  在单身的几年里,也遇到过男性,可他们都想让我做情人。甚至有一个优秀的我也投入了感情,期待他承诺的离婚和我结婚,可受伤的最后还是我。在心灰意冷时遇到了一个热情关心让我感动的人,从来没有遇到过对我那么做的人,在他不停催促下又结婚了。

  很多人认为我本人不错,就是运气不好。挑到三十了匆匆嫁了,结婚前看中他木讷,谁知结婚后成为冷战的工具,有什么事情不沟通,就是几天不和我说话,为了钱和一些小事就和我分居,年轻气盛,我忍受不了他这样就离婚了。

  我是一个单亲妈妈,在爱情的路上伤痕累累。我自认为是一个善良,诚实和富有爱心的传统女性。想普通的女孩一样,在花季的时候做过梦,希望找一个真正疼我,懂我的爱人。拥有一个平淡温馨的家。可就是这么一个在很多人眼里不算什么要求的愿望对我来说,比登天还难!

  可婚后因为猜疑(前妻据说是跟别人了),经常翻我手机,怀疑每一个和我认识的男性,并且打伤我住院两次,理由是他爱我。因为有了孩子,我想忍,一直到最后怀疑孩子不是他的,我们做了亲子鉴定,并且因为争吵拿刀要杀我爸……我才彻底下决心离开他。可是背负两次离婚的“罪名”,我真的没有勇气和以前一样自信地面对很多人异样的目光。更担心小小孩子以后怎么和我一起承受这些。我真是想死。

  我运气一直那么不好。别人闭着眼也许都能安稳过。可我却睁着眼也找不到好男人。是我本身有问题吗?我承认,在了解人上弱智,可我一般都把人往好处想,却得到这样的结果。帮帮我走出这个泥潭吧。还有孩子,他还小,真是可怜。

  老师答疑:

  一个单亲妈妈,两次离婚经历,一堆失败的情感遭遇,这真是个让人心痛的故事。在我眼中是个故事,但是作为当事人的你,一定会比我能感到更多的痛,更多的难,更多的困惑。你一直在挣扎着寻找着你的梦想——“希望找一个真正疼我,懂 我的爱人。拥有一个平淡温馨的家。”但让你不平衡的是,为什么对其他人很寻常的事情,对你来说却比登天还难。你知道本身有问题,但又不甘心承认这一切都是 你的错,你想归因于命运或者运气,但又不愿意接受这样的定性,因为这就意味着你的结局不可更改,所以你才写信过来求助。我很欣赏你的力量,你是一个屡败屡 战的战士,你有勇气争取你的幸福,能够寻求帮助本身就是一种力量,而宁愿躺在泥潭里拒绝他人的帮助才是最可悲的。

  你说别人闭着眼睛安稳过,而你睁着眼睛也找不到。可也许,闭着眼睛的是你。在你的来信中,你忽略了一段故事,那就是你三十岁之前的故事。是什么让你三十岁之前都没有嫁出去?又是什么让你“匆匆嫁了?”家的压力?自己的恐慌?

  是 什么让你喜欢上一个木讷的男人?又是什么让你相信木讷的男人会给你的带来幸福?你的第一个婚姻是匆忙的。你告诉我因为他的木讷才选择他的,但同时这句话的 潜台词也许是,我只是按照头脑的“标准”而选择的,而非是心的选择,只是因为某种外部的原因,比如年龄,比如家人比如恐惧……

  第二次婚姻是在你因失恋而心灰意冷的时候有一个嘘寒问暖的男人的出现而结婚的,你给我的结婚理由同样是一种标准:因为他的热情感动我,从来没有人对我这么做。但即使如此,这个婚姻也只是在他的“催促”下结的。催促的潜台词还是匆忙,为什么你再次匆忙地在没有准备好的情况下进入婚姻?之所以是催促一定是你在犹豫,你没有下定决心,或者说也许你没有确定你们的爱足以到了可以结婚的地步?

  你告诉我这是运气差,而且是睁着眼睛寻找幸福的,但是我好奇的是,是什么让你两次踏入同一条“匆忙”的没有足够准备和爱的河流?也许你并不真的尊重婚姻,也不尊重你自己,也许你很容易受到外界影响,也许你并不真的知道你想要什么?你似乎被什么驱赶着,匆忙开展一次次感情旅途,好像在生活的河流里随波逐流,在情感关系里,你始终是被动迎战,似乎无法坚持自己的立场。

  我好奇,是什么让你在花季就开始做上“希望找一个真正疼我,懂我的爱人。拥有一个平淡温馨的家。”这样的梦。所谓梦,大多是一种补偿,补偿有缺憾的现实,也许在花季的时候,你所在的原生家庭,就缺乏一种爱的氛围。你说过,第二个丈夫曾对你的热情是你从来没有遇到过的,这其实在暗示我,也许从小到大,你一直缺乏的,就是一种关心和温暖?你缺乏一个心疼你,懂你的人?你不渴望轰轰烈烈,也许你的家里已经够多了****四射的争吵?你一次次失败其实一种悖论,你总希望通过某种外在的标准寻找爱人,但总是遭遇失败。我有一种直觉或者是分析:你是按照你的疼痛来寻找爱人。

  耳边多了聒噪,就找个沉默寡言的;遭遇了冷落,就找个热情安慰的对象;你的心和你的头脑似乎是隔离的,你在和你的心躲猫猫。

  怎么办呢?治标的方法是:1)在你的伤痛没好之前,不要再次匆忙地进入婚姻,你不能第三次踏入同一条匆忙的河流。2)单亲的家庭的孩子未必就是悲惨的,悲惨的孩子来自双亲俱在的家庭难道还少吗?关键在于妈妈是否足够快乐3)接受你有过一个悲惨过去的现实,你之所以痛苦,有一部分原因是不愿意接受你有受伤经历 这一回事,就像失掉双腿的孩子不愿意接受自己无法踢足球一样,你需要经历哀悼期。

  治本的方法是:

    1、寻找那些教你如何在情感中丧失了心和头脑的联结的人;寻找那些让你无法坚持自我界限,被外界逼迫,被恐慌支配的事件;寻找那些让自己处处被动,丧失自我的来源……

    2、寻求进一步的心理咨询,你的问题属于个人成长的深层问题,绝非教你几招就能解决的。

  你需要的是改变交往模式,以及寻找自我,改变命题的机会。而你写来信的时候,就已经开启了这条成长的道理。属于你的人生,才刚刚开始。

 


 

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